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我,00后,已经当妈

与大家印象中初婚与生育主体仍为“80后”、“90后”不同,婚育阶段的部分主角,已经变成“00后”。

当00后成功创业、00后整顿职场、00后升学高校的案例与视频全网爆火时,也有00后选择步入婚姻和生育小孩,在被忽视的角落里,以“妻子”和“丈夫”、“父亲”和“母亲”的身份开启新的人生阶段。

据《2022年国家统计年鉴》显示,2021年,中国的初婚率和生育率达到历史*。不过,与大家印象中初婚与生育主体仍为“80后”、“90后”不同,婚育阶段的部分主角,已经变成“00后”。

2000年3月出生的小邱(化名),就是这样一位“00后”。她在2020年七夕与恋爱2年的恋人领证,在2021年11月生下一个女孩。

与小邱聊天前,我想知道她为什么会“卡着点”地选择在20岁结婚、21岁生育,想知道00后的婚育经历有什么不同,也想知道她怎样适应“妻子”与“母亲”的角色。

小邱的故事似乎一切顺理成章,从恋爱到婚姻再到生育,她清醒地思考,理智地前进。这或许是00后另一种生活样本,以下是她的自述。

01 “原本计划25岁才结婚”

我没有想过会这么早结婚,一直规划的是在25岁以后。

其实当时我先生来我们家提亲时,我妈很反对,认为我年纪小,可以再等几年,有更多阅历更多选择,周围未婚的朋友也让我再想想。

我理解她们的想法,虽然我也会羡慕还没有结婚的同龄人有那么多自由的时光,但羡慕是相互的,我羡慕别人的同时,别人也会羡慕我的一些东西。

而且我觉得婚姻这个东西主要不在于年纪而在于人。不管遇到什么问题,我先生都能冲在我前面,无条件维护我、安慰我,让我安心,因此我愿意嫁给他。

这并不是说两个人刚刚在一起时我就决定在20岁结婚,为我们的关系按下“加速键”的,其实是一场闹剧。

2020年,我们恋爱2年。我当时在兼职的培训机构被升为管理层,责任更大也更忙碌。而家乡县城的老爷爷老奶奶,看我天天风里来雨里去,就开始编排闲言碎语,说我不检点,找了一个作风很坏的恋爱对象。

我妈听到这些谣言后很气愤,甚至以我的事业相威胁,如果不断掉恋爱关系就要去我工作的地方闹。

当时我妈这么做很伤我的心,别人不了解我随意编排,我不在意也没放心上。但是最亲近的人、最了解自己的人,也这么说的时候,我感觉天都塌了。

我先生知道后特别心疼我,让我安心,不用跟家里争执什么,一切他来安排。

于是我跟我妈说了我先生的家庭情况、工作等基本信息。很快我先生也向我求婚,到我家提亲,当时我妈还是很反对,让我再想想。

我知道婚姻不是简单的两个人走在一起,它的背后包含了两个家庭,以及,我也知道我比我先生小7岁,我才刚刚到结婚的年龄。

因此结婚前我会问自己很多问题,包括我能否接受我先生*的缺点和不足、两个家庭未来可能面对哪些问题、这些问题是不是可以一起承担……

就像我先生说的,生活是自己的,只要我们两个人过得开心、幸福,我们就能走下去,两个家庭的人都会祝福我们。我妈在和我先生相处一段时间后,放下了成见,同意我们结婚。

2020年8月14日,20岁的我和我先生领证,4个月后,我们举办了婚礼。

从订婚到婚礼结束,包括婚后跟公婆住一起,有车、有房、有工作、有恋爱、有时间,这应该是我最幸福、最甜蜜的时候了。

不过,好景不长,一切问题从怀孕后开始显现。

02 “只有宝宝和一地鸡毛的生活”

2021年年初,即将21岁的我得知自己意外怀孕,新生命的出现自带惊喜,但我和婆婆的生育观念完全不一样,这种新旧观念冲撞在很长一段时间折磨着我。

我本身是学幼儿相关的,清楚整个怀孕和育儿过程。在怀孕期间我会比较看重自己的情绪,因为我相信“母子相连”,妈妈状态好了,胎儿在肚子里才能有相对稳定的环境,怀孕这件事情只要让自己开心就行,而育儿更需要讲究科学与陪伴。

但我婆婆会带人参观我喂奶、大力摇晃宝宝、吵醒宝宝睡觉……这些行为都让刚刚经历了一天两夜生产的我濒临精神崩溃。

当时*让我得以喘息的是我先生有半个月陪产假,能和我一起照顾宝宝、陪伴宝宝,就算我和婆婆出现问题,他也能坚定地站在我这边,跟他妈妈协调。

其实我是典型的留守儿童,从小跟着爷爷奶奶长大,小时候会渴望父母的爱,但对父母的印象很少,只记得每次回来会给我带好吃的,而且,爸爸外出务工,很少管我们,只有偶尔问一句表示关心。

我到初二才跟妈妈妹妹一起生活,总感觉他们才是一家人,不想向家里伸手要钱。

所以我初三寒暑假会做假期工,读高职的时候就一边读书一边兼职,去餐厅、去奶茶店、去工厂……反正未满18周岁能做的兼职我都基本干过,赚来的钱用来付学费、住宿费、生活费,剩下的打给家里。

因此,在整个家庭关系中,我尤其看中爸爸妈妈对宝宝的陪伴,也特别在意我先生是否参与我和宝宝重大的人生节点。

我和我先生闹过很多矛盾。从还在恋爱时的异地问题、陪伴问题,到我孕反时,他三天里有两天半夜不告而别去他姐家喝酒,这些都能通过交流或者争吵解决。

但我先生在陪产假结束后,对我和宝宝的关注急剧减少,加上婆媳关系不和和心情抑郁,我们几乎走到离婚的地步。

当时我婆婆心疼我先生上班累,让他搬到隔壁睡。就这样,从月子里开始,只有我一个人带宝宝。那段时间我先生还没有适应爸爸的角色,不能体谅我的辛苦,还和他姐一起来指责我的养育方式,甚至让我爸妈来教育我。

曾经为我遮风挡雨的人不再为我抵挡一切,我*次清晰意识到,我在那个家里只是个外人。

当时婆婆还“看人下菜碟”,我先生在家时我得到的照顾会更多,先生不在家时几乎一切都需要我自己来。

我感觉自己跟这个世界脱轨了,只有一地鸡毛的生活和宝宝。我陷入抑郁,想过跳楼、割腕,也动了离婚的念头。我先生一直祈求我的原谅,并搬回房间陪我和宝宝,帮我分担。

那段最阴暗的时候,*牵制我的是宝宝,每次她冲着我笑,或者摸摸我,我就还能再撑下去。直到产假结束,我回归职场、接触社会,心态才慢慢平静。

03 “考编、上班、兼职……虽累却值”

其实之前我有准备考编,但总觉得靠目前的工作和兼职也能赚钱,不想因为编制限制了自己的自由。

现在由于我和我先生只想生这一个孩子,特别我家是女孩,不想未来增加孩子的负担,因此两个人的工作是否缴纳足够的社保非常重要。

现今我的工作重点是报考编制,同时保持着周中在县城的幼儿园上班、周末在兼职机构上课的工作节奏。不出意外,今年我先生也能转正。

虽然同时做“三手准备”很累,但一切都在朝着好的方向发展。

目前我先生的工作时间比较自由,我也尽量空出固定时间照顾宝宝,只有在两个人都上班时才让婆婆帮忙。

我坚信谁都没办法代替爸爸妈妈的位置,自己再累也不是不陪伴的理由。

前段时间,我突然发烧,决定断母乳。这段时间我和我先生有了更多的时间去思考两个人的关系,知道这一年来对对方的疏忽。

现在每当宝宝睡着,我们两就在隔壁做点好吃的,喝点酒,畅谈一下近期发生的事,没有了恋爱新婚时的激动,只有清淡的小幸福。

今年大概新房能装修好,放置半年散甲醛,明年秋天我们就能搬去新家。

到时候,宝宝差不多两周岁,可以和我一起上幼儿园小小班。这样我能有更多的时间发掘宝宝的兴趣爱好,多创造机会让她去尝试。

我自己最擅长教绘本,希望能从小给她创造很好的阅读环境,培养她好的阅读习惯。看书的目的不是希望她未来能多优秀多成功,只要她三观正,过得开心,做事问心无愧就好。

就像给她起名一样,“瑾恬”是希望她能有“握瑾怀瑜”的高尚品德,一生能“恬然自得”,开心、满足、懂得知足。

这也是我目前*的愿望。

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