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「自降身价」考研,刚上岸我就后悔了

“往事暗沉不可追,来日之路光明灿烂。”送给我自己,和所有像我一样后悔过的人。

考研报名时、毕业秋招季,关于研究生的话题,最近频繁引发讨论。

有数据显示,这一两年,考研出现了“倒流”现象。所谓考研倒流,是指一些985或211的本科毕业生,主动或被动选择去“双非”高校读研。

这与一般考研会选择实力背景强于本科学校的情况相悖。但事实却是,今年一些双非大学的研究生名单中,出现了不少985、211本科生,其中甚至有北大、复旦等知名高校毕业生。究其原因,或许并不是某些学校忽然间实力大增,而是考研,真的越来越卷了。

与之相对应的,是就业形势的严峻,就连研究生,也有人选择去送外卖、有人决定去当店员,有人还在一次又一次地投简历、面试,等待一个秋招offer。

当年拼命考研的年轻人,后悔了吗?

我们和四位考研人聊了聊,有人“二战”考研历经心酸,到头来发现,当年应届毕业考编制才是最香的;有人三本逆袭双非一本,却发现自己对学术研究根本不感兴趣,只能硬着头皮读下去;有人从211“倒流”双非,因为长期压力大、任务重,反倒身体和情绪几度崩溃;有人被调剂到不喜欢的专业,无法忍受学业枯燥和延毕风险,最终选择退学。

故事的最后,他们或许都后悔过,好在过往皆为序章,未来的人生,还有很多可能。

被调剂到不喜欢的专业,

我选择主动退学

陆辰 | 23岁 二本考研双一流

2022年2月,研一下学期开学不久,我办理了退学手续。

我本科是双非二本的动物医学,备考预防兽医的研究生,对工作的打算是生物公司、制药厂的研发岗、实验室。谁知道因为英语两分之差,只能调剂,选择了一个双一流水产的鱼类病理实验室,藻类方向的,和我理想的方向有些区别。

本来想着,既然已经辛辛苦苦上岸,混个农学硕士就好了。但种种原因,我并没有去到想去的实验室,考虑到未来不会干这行,动了退学的念头。

研一寒假回乡,我和闺蜜聊天,感觉大家都走在人生正轨上,谈恋爱、结婚或者考职称,就我还为课题内容而焦虑。亲戚们问我,“毕业后到哪里工作?”我说,可能是回老家的宠物医院工作,他们小声嘟囔着,“那你跑那么远读这个硕士有啥用?”

假期结束后回到学校,我又开始了白天在实验室看文献、晚上回寝室玩游戏的生活,但完全静不下心来,内心异常浮躁。我的心态就像是战场的逃兵,随时准备逃跑。但我也怕未来后悔,考虑了两周后,还是坚定地选择退学。

首先,水产专业不符合我未来的职业规划。我毕业后不会干这行,老师便建议我,读完三年、拿到硕士文凭,但和师兄师姐沟通后发现,水产硕士的含金量不高,我做的藻类方向更加小众,要么一路读博、当大学讲师,要么早点转行。

其次,我可能面临延毕的风险。老师逼得很紧很痛苦,我们要看大量文献,从中找到一点关于自己实验能用的东西,做实验,每天的任务就是养藻采样和测数据,从实验中找到问题,再阅读大量文献,非常枯燥。而我此前对藻类没有接触,也不感兴趣,做实验根本找不到方向。

我爸妈最初是支持我的,但后来严辞反对。身边的朋友同学也不理解我,都说“读研都这样,忍一忍就过去了”。我问他们,“那我以后从事什么工作呢?”他们也只能说“考公”。但我自认为没有考上公务员的水平,就算熬到毕业,也是空有文凭、没有能力。

读研这件事,对于我来说,说大不大、说小也不小,说它大,是因为我浪费了一年半时间最后无奈放弃,说它小,是因为它只是在我生命里的一瞬。如果读研生活非常痛苦,又对未来无益,我与其痛苦坚持,不如早点换个赛道,学习自己喜欢的东西。

事实上,我从退学后到现在,没有过后悔反而有些庆幸,每天都很开心,心态也平稳了,所以活在当下最重要。

离开学校后,我到一家动物医院实习了一段时间,现在辞职了,准备摆摊卖花、做手工创业。同时,也在结合自己的兴趣,考虑一些比较有前景的工作,毕竟我还年轻,可以多尝试。

被迫卷入考研大军,我走了5年“弯路”

袁园 | 26岁 211考研双非

考研上岸到现在4年过去了,我回想起来还是会感慨,“如果当初没有考研,我对'快乐'的感知会与现在完全不同吧。”

我的本科是中下游理工科211(2013年-2017年),研究生是排名靠前的语言类院校(2017年-2020年)。从备考、读研到工作*年的五年里,因为长期压力大、任务繁重,我的身体一点点变差,几乎摧毁了我对幸福和快乐的感知能力。

2017年备考起,我常常半夜惊醒、呕吐,一吹风就肚子痛,胃也变得脆弱;接着读研2年,我发展出了暴食倾向,经常用食物填满自己的胃;工作*年,高强度的工作导致我的颈椎病越来越严重,低头久了会恶心想吐,因为没有时间运动,身体素质持续下降,走路超过500米就气喘吁吁。

我的本科是一所工科院校,来到英语专业的,大部分是冲击985未果、被调剂来的理科生。但我不一样,高考耗尽了我所有的力气,结果十几年的努力换来的却是这所被同学们“嫌弃”的学校。隐约的自卑,让我羞于努力,放纵自己,看小说、谈恋爱,度过了表面散漫而内心隐约不安的三年,没有留下任何能够写进简历里的经历。

直到大三那年,大家都在考虑未来,我才不情不愿地“醒”来。因为英语本科能做的外贸和教培工作,我并不感兴趣,于是,为了逃避就业,我10月才仓促投入到考研备考中。

备考期间,我的身体出了很多毛病,还经历了失恋,身体和情绪几度崩溃。直到临考前十天,没练过公文写作,也没看过英语作文范文。*庆幸的是,我算是基础好的幸运型选手,“做题家”的本能让我“擅长”考前突击,最后我居然以笔译专业笔试第二名的成绩顺利进入面试。

我很感谢幸运女神。读研期间,我开始逼迫自己做各种尝试,其中包括报名了一个本校和其他高校联合举办的文化外译项目,并以*名的成绩成了项目学员,后来因为突然爆发的疫情,项目停摆了。但是我非常感谢这段经历,也因此和同学们拥有了一本译作,并经由导师修改后出版。

秋招季,我再次站在交叉路口。家人希望我找一份体制内的工作,而我受够了他们的全方位掌控,决定抵抗:去某高校出版社,做大学教材。

我一开始真的把这里当做一所学校。单位里大家互称“老师”,言谈间都是“社会效益”、“教育理想”、“人文关怀”。一起进来的应届生小伙伴也相处融洽,我们都认为这里是一个认同“构建师生灵魂之桥”宗旨的地方。但那一年因为疫情,很多高校没有征订教材,直接导致我们部门效益欠佳,分配到一个裁员名额。

当一个小伙伴被暗示离职时,我感受到了价值观上的巨大震荡,对部门领导产生了强大的幻灭感。身体出现反应,又开始半夜被惊醒,口中不停分泌唾液,睁着眼睛彻夜无眠,脾气日趋暴躁。

单位的工作量一直非常大,到手待遇又微薄,我的身体和意志都撑不下去了。有次出去吃饭的时候,下台阶腿一软直接滚到地上,把周围人吓一大跳。干满一年后,我离职了。

“裸辞”后我开始恢复身体健康、休养生息,同时积极备考,最终考上了体制内的教师岗位。考研和读研是痛苦的过程,但并非一无所获,这份工作的“上岸”和读研、工作的积累密不可分。

现在回想过去五年,我的痛苦在于,内心完全是混沌状态,始终带着一种抗拒成长的逃避心理。学生时代,没有准备好,被迫卷入考研大军。毕业后,没有完成从学生到社会人的心理转变,以为在出版社就可以不成长、不担责。其实,不管做哪个选择,都要成长,也难免会后悔,既然要拥抱可能性,就不能只拥抱好的,不拥抱坏的。

如果是大学毕业那年,眼高于顶的我,对于回家做老师一定大失所望。但走过这一段弯路后,我承认自己是一个需要亲情、友情和爱情支持的“风险厌恶型”女孩。

三本考研逆袭,

却担心毕业之后不好找工作

大鹏  | 24岁 三本考研双非一本

因为本科就读于一所普通三本大学,我从入学起,就时不时因为学历感到自卑。

实习的时候,别人只要问起我的学校,我心里就会“咯噔”一下,生怕别人用学校给我贴标签。平时,校内的辅导老师也会提起,我们学校毕业后找工作的整体状况一般,这也加重了我的焦虑感和恐慌感。

我盘算过,大部分人毕业后多是工作、考公和考研三条路,我根据自己的情况,决定把宝押在考研上。

为了研究生的学历,我被迫加入考研内卷的大潮,并将*志愿锁定为一所211院校。

大二那一年,我就将校内校外的各类辅导机构挨个试听了一遍。大二那年寒假,我还特地跑去离学校很远的城市,体验了一家考研机构的封闭式训练营。最后从这些机构中挑了一家机构,正式准备考研。

现在回过头来看,我才发现自己是一个“笨小孩”,没有方法论,就是靠“死学”。印象最深的是2020年春节回家,我只带了几本书回去,本想过完年就回学校,没想到因为疫情被封在家。

那段时间,我为复习而焦虑,大人在外面打麻将,我就在房间里枯坐,把一本单词本反反复复背五遍,还把一套1998年到2005年的阅读理解习题册里的每一个句子,都翻译出来背诵。

那年暑假,父母外出打工,我也是一个人在家复习,不与人交流,也不敢玩手机,晚上就一个人跑到街上去听一听车水马龙的热闹声,再接着回去复习,天天如此。

即使这么努力,我的分数还是没有达到*志愿。虽然分数比上一年高,但*志愿学校的分数线也在涨。考虑到考研竞争一年比一年激烈,而且招生的整体趋势是理工科扩招、文科缩招,最后,文科生的我,选择了调剂到某双非一本院校。

到今年研二,我开始有些后悔。本来我是为了好就业而去考研,但攻读的是学术型硕士,我个人对做学术、写论文丝毫不感兴趣,为了文凭,只能硬着头皮往下读。

我身边的同龄人都已经工作,而我一直待在学校里,把*的年纪耗在对我没有任何实际帮助的课程上,内心的焦虑感与日俱增。

尤其是和一些师兄师姐们聊天时,我发现他们实习的内容,跟我当初本科毕业去实习的内容没有太大区别,又考虑到,我之后毕业找工作,而企业可能更需要已经有实操经验的熟手,我的内心更加煎熬。

不过我也安慰自己,现在的研究生学历,虽然不会让我产生学历骄傲,但起码不会再让我为学历而自卑。或许,人就是永远不会满足于自己已经得到的东西。

如果让我重新来过,我还是会选择考研,因为我觉得,考研是普通人提升职场竞争力的路,这条路看得见且够得着。我会尽快调整好心态,从今年寒假开始实习,慢慢补足经验。

“二战”考研失败,

最后悔没有应届考编“上岸”

王大毛 | 23岁 三本考研双非一本

山东是高考大省,虽然已经努力了,但我还是只上了一所省内三本。进入大学后,看到一些外省同学高考分数比我低100甚至200分,我觉得非常不甘心,立志一定要考研提高学历。

2020年,我以应届生身份一战考研,报的是一所在本省认可度很高的双非一本的中国语言文学专业。那年我考的成绩不算差,但还是没能进入复试。

2021年6月即将毕业时,我决定“二战”。8月,我和发小搬到了大学城对面的小区,那里是“二战”考研人的聚集地,一个小区里有十几个考研自习室。前三个月,我非常努力,也一直坚信我的选择是正确的。

直到11月,我看到我家所在地发布的一则教师招聘公告,我的本科专业符合报考资格。而且,这时候我注意到研究生找工作也很难,我开始后悔为什么没有一毕业就选择考教师编制,突然感觉很迷茫。

我的专业本身就挺适合考编考公的,父母支持,我也不排斥,但因为之前一直在备战考研,没有关注过考编考公,直到“二战”接近尾声,我才后知后觉地发现我毕业的那一年,应届生考编考公的政策特别好“上岸”,而我错过了,非常后悔。

两次考研过程中很多的痛苦和心酸回忆,瞬间涌上心头。

“一战”考研时,宿舍里出现了老鼠,白天学习很累,晚上还要听着老鼠啃东西的声音,我很害怕,经常整晚睡不着,躲在被窝里偷偷地哭。有时候好不容易睡着了,白天迷迷糊糊再去学习,效率也很低。

“二战”时,我们8个女生一起租了一间90平方米的房子。我每天6点半起床,随便吃点早饭就去自习室看书,除了吃饭和午休,要一直学习到晚上11点再回家。有时候学习中途还要回家抢位置洗头洗澡,晚了会没有热水。晚上我们在书包里装一把折叠小刀,以防遇到坏人。

北方的冬天干冷干冷的,宿舍里也没有暖气,有时候躲在走廊背书背到手脚麻木,重感冒咳嗽到整个人受不了。

有一次我还吃外卖食物中毒了,高烧到39℃,上吐下泻,打针吃药休养了一个多星期才好,躺在床上还想着要去学习,觉得耽误了好多时间。

对了,我们那个50多人的自习室只有一个卫生间,还是男女混用的,很脏还要排队,对我来说真的太煎熬了。 

其实考研最痛苦的就是你不知道自己能不能考上,就像一直在黑暗的山洞里行走,只有真正快到洞口,公布成绩那一刻,你才知道,前路是否光明,还是需要原路返回。

我“二战”最后考了380分,比国家线高13分,但是英语差了两分没过线,还是考研失败了。可不管怎么说,我也算是给了自己一个交代,最起码证明了我不是一个笨蛋。

现在,我在准备考教师编。俗话说,宇宙的尽头是编制,可能我要从一个围城进入另一个围城了。

但现在我挺想得开的。前两天还看了《武林外传》中秋节那一集,讲的就是所有人都后悔自己当初的选择,到最后才发现,无论怎么选择,结果其实都未必有你想象中那么美好。

“往事暗沉不可追,来日之路光明灿烂。”送给我自己,和所有像我一样后悔过的人。

*应受访者要求,文中陆辰、袁园、大鹏、王大毛为化名。

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